Angst 2

Sie fragen mich, was angst ist? angst kann sehr vieles sein, ich kann

Mich allerdings nicht mehr daran erinnern, wann ich das letzte mal

Eine angst in der art gefühlt zu habe, wie ich sie in der zelle nr. 47

Empfand. wenn ich mir meine aufnahmen von damals anhöre, habe

Ich das gefühl, dass zwischen mir und meiner vergangenheit welten

Liegen; welten, von denen ich nur in den seltensten fällen einen

Eindruck erhaschen oder eine erinnerung behalten durfte. das einzige,

Was ich vom „damals" mit ins „heute" genommen habe, sind allen

Anscheins nach die zigaretten.

Ich erinnere mich noch genau an die worte von s., die er bei seinem

Einzigen besuch im suicide apartment äußerte: „und das da ist die

Ecke, in der dein gehirn hätte kleben sollen". er deutet mit dem

Zeigefinger auf die weiße betonwand und grinste verlegen. „keine

Ahnung, mit diesem haus stimmt etwas nicht. das merkt man schon,

Wenn man durch den flur mit dem kalten licht geht". „ja, du hast

Recht", erwiderte ich und bekräftige damit beide seiner aussagen. ich

Weiß nicht, ob er mir damals meine verwunderung über diesen beweis

Seiner empathie angemerkt hat, aber s. hat am frühen nachmittag

Eines tages im sommer 2002 ein einziges mal jenes bild gesehen, das

Jeden abend vor meinen augen aufgestiegen ist.

Ich habe nicht damit gerechnet, dass ich dieses haus jemals lebend

Verlassen würde. ich habe gefühlt, dass es mich töten wollte; selbst

Nachdem ein nachmieter gefunden und die wohnung der

Hausverwaltung übergeben worden war, zweifelte ich noch daran,

Dass ich es unbeschadet aus der tür hinaus ins tageslicht schaffen

Würde. ich habe mich ans treppengeländer geklammert und bin stufe

Für stufe ganz langsam und vorsichtig hinuntergegangen; ich

Befürchtete, im letzten moment zu stolpern und mir das genick zu

Brechen. als die tür hinter mir ins schloss gefallen war, wusste ich

Intuitiv, dass es mit meinem leben noch bis zu einem gewissen punkt

Weiter bergab gehen würde, deshalb konnte ich mich nicht freuen. ich

Habe mich bis zum heutigen tag nicht mehr in die nähe dieses hauses

Getraut, obwohl es das naheliegendste wäre, um meinen erinnerungen

Auf die sprünge zu helfen.

Gegenwart. ich steige aus der dusche und sehe mir im spiegel dabei

Zu, wie ich vergeblich versuche, meinen strubbeligen, nassen haaren

Eine frisur zu verpassen, die auch nur ansatzweise gut aussieht. das

Augenpaar, das mir aus dem badezimmerspiegel entgegenblickt, kenne

Ich ganz genau. ich habe in den letzten 500 tagen unzählige male in

Diese augen geblickt, und ihre blicke haben bände gesprochen, janis

Holt mich aus dem narrenkästchen zurück auf den planeten erde; sie

Springt auf den schrank neben dem waschbecken und bettelt mit

Ihren pfoten um meine hände. ich öffne das badezimmerfenster und

Lasse neben der katze eine wolke heißen wasserdampf hinaus ins freie

Steigen. das bad ist 100%ig angstfrei; das einzige, was mich an früher

Erinnert, sind die negativen emotionen, die sich kurzzeitig in mir

Aufbäumen, als ich mit der kalten luft zwangsläufig auch die geräusche

Anderer menschen in meinem lebensraum hineinlasse. ich hasse es

Immer noch, die anwesenheit von mir nicht geduldeter lebewesen

In meiner nähe ertragen zu müssen. ich unterdrücke einen kurzweiligen

Misanthropischen ausbruch; ich unterdrücke ihn, ich bewältige ihn

Nicht. ich will ihn nie und ich werde ihn nie bewältigen können.

In dem wirtshaus, in dem wir uns gezwungenermaßen an diesem

Abend befinden, sitzt uns am tisch ein ehepaar in den mittleren

Jahren gegenüber, das damit beschäftigt war, salzige und vor fett nur

So triefende nahrung in schmatzenden münder zu schaufeln. der

Mann zerreißt ein gebratenes huhn mit den händen und leckt sich

Die finger ab. die frau schnappt hastig nach einer gabel, auf der sich

Wässriger krautsalat befinden. die beiden erzählen uns stolz von ihren

Blutwerten und behaupten, dass man, wenn man mit der nahrung zu

Viel salz aufnimmt, einfach mehr trinken müsse. „ich trinke sowieso

Viel bier", sagt der mann und beißt in seine hühnerkeule. ich

Kontrolliere kurz ein paar register in meinem kopf und komme

Schließlich zu der feststellung, dass er den satz, den er eben sagte,

Todernst gemeint hat und von der richtigkeit dessen inhalts überzeugt

War. in meiner phantasie schreie ich den beiden „salz bindet das wasser

In den zellen, verdammt noch mal!" und „alkohol gilt nicht als

Flüssigkeit!" ins gesicht; in der realität halte in meinem mund und

Versuche, mir de ekel, den die beiden in mir verursachen, nicht

Anmerken zu lassen. auf ihren hochroten köpfen bilden sich über den

Zusammengekniffenen schweinsaugen die ersten, kleinen

Schweißperlen. angst beschleicht mich in dieser situation lediglich

In dem augenblick, in dem ich mir eingestehen muß, dass diese beiden

Menschen keinen blassen schimmer davon haben, was in der welt um

Sie herum passiert und dass sie die grenzen ihrer köpfen niemals

Überschreiten werden.

Im bett beschleicht mich kurz ein gefühl, das mich an angst erinnert.

Ich habe dieses gefühl an diesem ort oft empfunden, es war eine

Form von angst, die ich vorher noch nicht kannte und die sich

Mittlerweile auf ein minimum reduziert hat bzw. so gut wie gar nicht

Mehr vorhanden ist. ich habe den eindruck, dass unter der

Zimmerdecke negative energie hängt, die auf mich herabschaut. sie

Wartet darauf, mich anfallen und auffressen zu können. ich weiß, dass

Es mir eines tages gelingen wird, sie bis in alle ewigkeit aus diesem

Raum zu vertreiben; falls sie nicht schon längst fort ist. ich missachte

Völlig, dass es sich bei ihr möglicherweise um meinen eigenen hass

Handeln könnte. „eines tages werde ich dieses haus abreißen lassen",

Denke ich müde. ich zünde eine kerze an und schlafe langsam ein.

Am anderen morgen muß ich mir eingestehen, dass ich nicht wirklich

Davon ausgegangen bin, während der nacht von einem klumpen

Antimaterie gefressen zu werden.

Das telefon klingelt. wenn jemand so früh anruft, kann es sich nur

Um meine plattenfirma handeln. „hallo a., hier ist k.! ich habe dir

Etwas zu sagen… etwas, das du noch nicht wusstest." ich bin froh,

Diese worte nicht zu hören. „a., willst du mit samsas traum

Noch erfolgreicher werden? willst du noch mehr platten verkaufen?

Ja?" die stimme meines plattenbosses preist mir durch die

Hörermuschel meinen eigenen erfolg wie ein fischverkäufer aale auf

Einem wochenmarkt an. angst macht mir in solchen augenblicken

Ausschließlich die risikofreudige selbstsicherheit und die meiner

Leistungsfähigkeit von mir entgegengebrachte ignoranz, die mir sätze

Wie: „sicher, kein problem. wir verwirklichen alle pläne, so kurzfristig

Sie auch gefasst sein sollten" über die lippen gleiten lässt.

Ich habe festgestellt, dass es sich bei diesem leben im allgemeinen.

Bei all seinen problemen, ihren lösungen, ihren ursachen und den

Auswirkungen diverser handlungen lediglich eine folge von

Logischen zusammenhängen handelt. wenn ich „a" ausführe, wird „b"

Passieren. wenn ich „c" unterbinde, wird „d" niemals geschehen; man

Kann dieses spiel das ganze alphabet, hinauf und hinunter, kreuz und

Quer, durchspielen. hierbei handelt es sich um keine annahme, sondern

Um eine tatsache, die nicht nur das phantom der angst fast völlig

Verblassen lässt, sondern die auch dabei hilft, die natur etlicher

Gedankenverkettungen zu durchschauen. das eigene leben, sogar

Der eigene kopf verwandelt sich durch dieses denkmodell in ein

Schachbrett, auf dem man seine taten wie figuren bewegt; und man

Bewegt sowohl die weißen als auch die schwarzen figuren. angst

Hingegen ist ein zustand, in dem man der fähigkeit, bewusst in die

Eigene geschichte einzugreifen, beraubt wurde oder sich freiwillig hat

Berauben lassen. ich hatte das glück, dass ich vor der blütezeit dieser

Entwicklung komplett zerstört wurde und für mich nur noch die wahl

Zwischen tod und leben bestand, mir die entscheidung also ziemlich

Leicht gemacht wurde. vielleicht habe ich einfach nur darauf gewartet,

Dass mein leben endlich auf zwei richtungen reduziert werden würde,

Die mir nicht immer eindeutig sichtbar vor den augen lagen.

Zusammenfassend würde ich sagen, und ich betrachte diesen satz als

Wiedergutmachung für das, was mir u.a. von mir selbst angetan wurde,

Dass angst kein bestandteil meines lebens mehr ist.