Aufforderung Zum TÜV

An meinem Scheibenwischer klemmte mal ein Brief, darin lud man mich höflich ein

Mein Auto umgehend vorzuführen beim Technischen Überwachungs-Verein

Und um der Volksweisheit Rechnung zu tragen, dass guter Rat teuer sei

Fügte man der Einladung noch eine bereits ausgefüllte Zahlkarte bei

Ich will hier nicht für meinen Wagen werben, weil das doch immer Ärger nach sich zieht

Doch ich kann andeuten, dass er einem heimischen Schwimmvogel nicht unähnlich sieht

Diese Type ist beim TÜV so gut wie chancenlos, doch mancher hat schon unter der Hand

Seine Karre durchgeschleust, indem er einen 50-Mark-Schein an den Auspuff band

Ich denke: „Fähr'ste mal gleich hin.", schlag' die Tür zu, da fällt vorne links der Kotflügel ab

Das ist ärgerlich weil ich grad' letzte Woche schon den rechten verloren hab'

Damit der Prüfer sich nicht gleich von solchen Äußerlichkeiten beeinflussen lässt

Hefte ich das Ding ganz unauffällig mit ein paar Streifen Lassoband fest

Von einem Mann im weißen Kittel wird der Wagen so geschickt auf den Prüfstand gelenkt

Dass das rechte Vorderrad graziös und voller Anmut in die Grube hängt

Der Mann steigt aus und fragt mürrisch, was es denn da eben zu lachen gab

In dem Moment fällt mir ein, dass ich den 50-Mark-Schein leider doch vergessen hab'

Nun mäkelt er an allem rum und macht Kreuzchen auf seinem Prüfungsbericht

Es fängt schon damit an, dass der Verbandskasten irgendeiner Norm nicht entspricht

„Da hab' ich gar nichts mit zu tun", entgegne ich heiter und unbesorgt

„Den hab' ich mir sowieso bloß für den heutigen Termin von meinem Tankwart geborgt."

An den Sicherheitsgurten, nörgelt er weiter, sei ja gar kein Verschluss

Ich erklär' ihm, dass man einfach die beiden losen Enden zusammenknoten muss

Das Abblendlicht geht nicht, und ich sag ihm: „Das ist auch kein Malheur

Ich bin von Hause aus Nachtblind und fahr' bei Dunkelheit ohnehin nach Gehör."

Als er das Auto dann von unten angeguckt hat, macht er ein betrübtes Gesicht

Er sieht bloß Pappe statt des Bodenblechs, ich tröste ihn: „Na, wenigstens rostet die nicht."

Um mir 'ne Chance zu geben, fragt er ob wenigstens die heizbare Heckscheibe geht

Ich sag: "Na klar, jedenfalls wird der entsprechende Schalter immer heiß wenn man ihn dreht."

Schließlich nuschelt er noch, die Hinterräder hätten gar kein Reifenprofil mehr

Ich ruf verärgert: „Hör'n Sie mal junger Mann, Ihr Profil gibt ja nun auch nicht viel her!"

Dann wird mein Auto auf den Hof geschoben, und man schickt mich zu Fuß nach Haus -

Also demnächst wähl' ich mir meine Einladungen aber etwas kritischer aus!